Don't cry

今天起得有点晚 但是坚持打扫屋子 洗了衣服和床单 擦了地板 久违的汗留下来 选了陶喆的歌 放很大声

躺在干净的地板上 想了很多很多 那些永远想不出结果的事情

这段日子 我涂了指甲油又擦掉然后再涂新的 剪了头发 听到一个比冬天还寒冷的声音

想减肥却继续自弃得爆饮爆食 自杀性的失眠 我到底在干什么 如此愚蠢 不可自拔

既然很多事情无法选择 那就必须去承受 酸甜苦辣 通通忍受 

可以继续沉默不语 我TMD也就这么一个优点吧

又开始反复听一首歌 听到可以跟着唱 跟着伤 每段时间 总有这么一首歌 让我执迷

生活中的这么多事情令人崩溃 我不能坐以待毙 我要反抗 我要大声笑 很肆意的那种 比周星驰还周星驰

地板有点凉 楼下似乎有声音 我把耳朵贴在地板上 却什么都听不见 我总是搞不清楚状况 不知道是感觉在背叛还是听觉在下降

总在不恰当的场合做一些很幼稚的事情 比如我现在躺在地板上

其实 最近我过得很好 什么都没有发生 没有寒冷的声音 没有负面情绪 没有打扫屋子 没有擦地板

也没有躺在地板上 其实 我什么都没有说

好久没有联系的朋友也别问我最近好不好 如果生活很苦涩 那就吃颗糖 自我调侃一下

只是 命运 一笑而过 可以吗

场景：在报社唾沫横飞地谈人生谈理想 赛文小姐说小文周围的单身男士大多数没有什么人生阅历 与他们谈话对工作没有帮助 对自己没有提升 应该多去结交点有思想有底蕴的

小文看着自己发福的肚子说：“身子粗了 路道就细了”

场景：在公司打印间 S对K说你最近是不是胖了 K说呀 胖好多了 S看看自己 叹口气道

“哎 你胖了也很瘦 我瘦了也很胖”

去参加婚礼 在火车上睡得昏天暗地的 也许是从小就养成的习惯 在火车上和长途汽车上睡得特别安稳

托运行李 过安检 找到位置 一系列过程已经成为生活一部分 我似乎天生就适合出现在机场车站这些地方

在火车上邂逅的日出

6点钟抵达 在城市闲逛 05年去禹山岛的时候来过温州 停留了一个小时 印象中又闷又热 温州人很有钱

但是城市建设不怎么样 清晨街道上老年人比较多

在江边有条滨江路 滨江路上有个外滩18号```````````````

江上有个小岛 叫江心岛 坐船2分钟抵达 来回票价共20元 岛上空气不错 还听到了久违的知了叫声 坐在江边 温度适宜

上海人不一定都去过东方明珠 但是温州人一定都去过江心岛

逛累了去吃温州的特产 温蟹 肚子很饿 手抖 被我拍得蟹不像蟹 但是很美味哦

温州人结婚很轻松 下午3点多接新娘回家 简单的仪式后直奔酒店 吃完午饭到新郎家的时候 他邋里邋遢的在写座位席和装小红包 非常笃定的样子

新房

16点把新娘接回来了  我站在焰火爆竹中拍 耳朵几乎被炸聋 新娘却始终没有抬起头来

酒席相当丰盛 燕窝 鱼翅 澳龙 鲍鱼 想到的想不到的应有尽有 人太多没好意思拿相机来拍

新人给在座的每人发一个红包 一包中华 温州人就是有钱 红包里面装的是100

要赶晚上的火车 酒席没结束我得走了 

火车上继续睡的昏天暗地 醒过来已经早上4点多了 

铺位在车尾 提供了我拍铁路最佳角度

路有时是直的有时是弯的 人生也是

记忆中从来没看过日食月食 流星见过 07年在丹巴青年驴舍的屋顶上 至今记忆犹新

大家都在等日食 还约好一起迎接黑暗 听说德国一位著名摄影师为了它专程跑来中国

周围的人很有兴趣的样子 探讨戴什么眼镜啦 错过为什么要等300年啦 几点钟最好在什么方位啦

突然窜出个念头 也许科学家们低估了三星一线 今天也许就是世界末日 世界将永远黑暗下去

那我应该和亲人在一起阿 我摸索着手机是不是给家人打个电话报平安呢 还没等我想清楚 天亮了 太阳回来了

全食的时候下大雨 日有阴晴圆缺啊 上帝等着看我们什么时候把地球弄死

一群人嗖一声跑上回办公室 我因此还摔了一跤 不幸的是居然没骨折 

错失了休假在家放暑假的机会 为什么没骨折呢  身体咋就这么结实呢

哎 不知道是因为我越来越胖还是越来越胖 揣着惋惜和自省的情绪继续工作

说个题外话 最近我挺倒霉的 一些莫名其妙的事情说了也没人信 我也懒得说

可是今天我很喜欢的镯子碎了 不是我打碎的 同事拿去戴 左手上戴戴套不进去

换右手上戴戴套不进去 仍旧不死心 拿在手上玩 在一个优雅的弧线后是清脆的破碎声仿佛来自心脏位置

我没让他陪 没有意义 他买不到一摸一样 这和金钱无关

戴了好几年的镯子 突然就碎了 有种不详的预感 太阳缺了还能圆 镯子碎了再怎么粘补都填不满裂缝

放张照片纪念它 当时并不知道 这是最后一次戴它出去

photo by Visure May 30,2009 at Dalian

夏天 实在找不出词来形容对它的厌恶 甚至是恐惧 我真庆幸我妈把我生在美丽的五月

夏天像一把沉重的铁棒压在我身上 无法抬起我骄傲的头 浑身火辣辣的疼

上下班加起来必须步行一小时的路 鞋底粘在脏乱的地表上 我想吐 想尖叫 热的很绝望

这个夏天似乎发生了很多事 火车脱轨 地铁卧轨 悲惨的车祸 新疆动乱 MJ去逝 某一天居然下起冰雹

M很三八的在MSN上跟我说 "你知道吗 周迅和大齐分手了" 和死亡相比娱乐圈这些烂人的破事算个啥?

活在当下 到处都是危机 相比下 爱情显得微不足道 生命和感情没有什么是不变的 没有永恒

人们的悲伤变得多余 做作 最后每个人都变得冷漠 那才叫潮人(一家之言)

昨天说了一个月的外拍终于成行了 其过程和结果都让我很失望 我不去怪谁 一切问题归根到底是自己无知

大夏天没有胃口去生谁谁谁的气 我自问 我自省 行了吧

原本想拍这座城市平常世俗的景象 比如 溜狗的大爷大妈 路口卖水果的小贩赤裸着上身吆喝 小区门口那些中老年人群永远下不完的那盘棋`````````````

周遭很吵杂 说话声 汽车声 混合着热浪一波又一波袭击我 拿着相机手足无措 好几次举起来又放下

烦躁 烦躁 还是烦躁 原来夏天是个忧郁的季节

还好身边模特还是有的 拍得不好却忍不住放几张上来 鄙视就鄙视吧 试问 谁有我这样大的勇气?

主题:Summer Times

地点:上海 柳营路(附近)

器材:Canon EOS40D

模特:Visure GOGO 猫猫 (每个人看上去都很绝望 很好)

地点：上海

器材：CASIO EX4.0

摄影：buku

I understand this city my city I know where you are gone and I know what you are

早上右手食指莫名其妙的受伤了 像被不知名的动物咬了一口 连皮带肉缺了一块 但没出血

工作时咬牙切齿的敲键盘 为啥这么多键都要用到食指 以前没发觉它的重要````````

原本昨天就想来无病呻吟一下 电视看晚了就没写  今天痛苦的经历告诉我 想到了就得立马做 谁知道明天会怎样

在去公司的路上 同事说“你的脸看上去像马上要被枪毙的罪犯”我说 “差不多 反正每天都在往死里走”

她瞟我一眼 呸呸呸 童言无忌 我一把年纪了还被人说童言无忌```````````之后在中午休息时间她拔掉我头上三根白发`````````````````又说 这孩子真可怜 头发都白了 让我在白发上打个结 说这样做以后就不会再长了

时光流逝的可怕 也许正因为老了才越发多的时间去回忆以前的事情 最近常梦见年轻的时候

比如小时候放暑假 开始玩玩玩 到想起来写作业时已经开学了 着急的醒过来 愣了会然后收拾收拾去上班

吃冰淇淋的时候想起童年时代的小小纸杯冰淇淋 那种纸现在已经绝迹更无法与如今的哈根达斯相比 但是很奇怪

后来再也没有吃到过这么美味的冰淇淋 得到多少快乐与当时的心境有关

很多事情用金钱来衡量会显得毫无意义 我想大多数人的不快乐也正因为这样

生活中难免遇到很多困难挫折 但是每一次挫折都有它的道理存在  不要过份自怜 想起07年第一次完成自怜的旅程

值得庆幸 适时自嘲一下 以为自己无论如何都过不去的坎 就这么走过去了

当回头看发觉不过如此的时候 你已经准备好迎接新的开始了

小时候跟父亲不亲近 因为他的严厉 我从来没有像大多数的女孩子那样搂着父亲的脖子撒娇

他经常大声呵斥我 无论我拿多好的成绩 他从来不表扬我 与他闹脾气 我大声哭 觉得委屈 与他的沟通越来越少

我妈跟他闹矛盾的时候会说“你脾气最差 你女儿跟你一个样”父亲会用我妈刚训完他的话来训我

比如今天 他被我妈训斥车子脏不爱干净 估计被唠叨了一路 到家见我就说 “你看看你 家里这么脏 不爱干净”````

长大了我突然明白他的严厉是对我的爱 他不会表露自己的情感 只做他认为对的事情

我妈说的是对的 我跟他一个样子 比如他说话大声 没有耐心 我也是 他从来记不得家里的电话号码 我也是```

他从不认错 即使知道自己错了 我也是`````````````

我一直说他很自私 其实一直以来我才是最自私的人 因为只有自私的人才会觉得别人自私

现在他一天天变老 我们一起的时候 他很愿意跟我分享往事以及他的工作

他的业余爱好是戴着老花镜上网打桥牌

我惭愧的是 我到现在才开始懂他 他唠叨是因为想找我陪他说话 他在说吃过的盐比我吃过的饭还要多时 我会认真听

因为他的经历让我懂得很多 他生气的时候 我不会再冲动的去惹怒他 我发现他越来越像个小孩子

父亲节  虽然他根本不熟悉这个日子 但我还是想跟他说 父亲节快乐

这是俺爹 年轻时是小帅哥 老了就是老帅哥 哈哈

我开始拍照片 用我能用到的所有时间 我还是初学者 身边热爱摄影的朋友替我选购的相机 用朋友赞助的镜头

开始以另一种方式描述我看到的和想说的

小时候住在山区 一个人沿着铁轨走很远很远 那时候穿白色裙子 弄脏了难免受母亲的唠叨 听着火车旋律长大的我对铁轨有种说不出的亲切感 公司附近正好有条铁轨 在我不停的怂恿下 同事答应做我的模特 穿白色裙子 她很年轻

利用中午吃饭时间溜过去 太阳很大从头顶直射下来 随行的同事在一旁的烈日下催促着

我只能慌忙拍了几张 效果不是很满意 后期稍微处理了一下

地点:上海 闸北宝山交界

器材:Canon EOS40D

镜头:28-138mm

模特:Anna Sasa

被我拉来与模特拍合照的这位 看了照片说 你在照片上加个标题吧 “20年前和20年后”

她每天感慨青春流逝 容颜不在 不喜欢自己出现在照片中 其实她比我上照多了 如此 我想我还是比较适合当拍摄者

人过得最快的时间是二十岁到三十岁 一晃而过的十年 朋友说 青春就像卫生纸 看起来很多 用着用着就没了

不想长大 却每天都在变老 是一种无奈的顺从

一直想把博客搬个家 对Spaces的“脑瘫”状态 实在是忍无可忍

碰巧今个上线早 碰巧今个线上人多

碰巧问起郁也风同学哪个博好用 他说 “波霸” 当时被我痛骂 那是给你们色狼提供的吧

看到他发来的连接后 非常汗颜 挺眼熟的域名 原来是周围一些人正在用的``````我肯定被强烈鄙视了

于千万个博客中

再见 万恶的Spaces